Здравствуйте, доктор!
Меня зовут Наташа, 24 года, недавно закончила университет, работы не имею. У меня есть такая проблема: Шесть лет назад, на фоне мелких стрессов, закололо в левом боку, прям возле сердца. Кололо всегда, когда я поворачивалась на левый бок и т.к. я по своей натуре боягузка, то естественно начала думать о чем-то серьезном, от чего ещё больше переживала. Потом моя психика не выдержала и я пошла к врачу, оказалось тахикардия и ВСД. Выписали успокаивающего мне, вроде как полегчало, по крайней мере боли в сердце ушли, а вот страх и стрессы остались. Я вообще нервничала и нервничаю по любому поводу, особенно, если это касается моего здоровья. Но раньше, когда было чем заняться, я не так сильно нервничала, всегда отвлекалась. А потом пережила большое потрясение - ушёл из жизни близкий мне человек, я на этом фоне очень сильно переживала, были истерики, большие стрессы и все это на протяжении полугода, изо дня в день. В 2011 меня стали мучать постоянные головные боли давящего характера, естественно опять я начала думать о плохом, начала рыться в медицинской литературе с похожими симптомами, от чего мне становилось ещё хуже. Решила пойти к невропатологу, сказала, что остеохондроз, потом прошла УЗДГ - оказалось Церебральная ангиодистония. Также посетила эндокринолога, которая направила меня на УЗИ почек и щитовидки, оказалось, что левая почка увеличена на 9мм, а щитовидка немного уменьшена. Сдавала кровь на гормоны, был повышен тиреотропный гормон. Пропила я курс таблеток, делала массаж шеи, мне стало лучше, гормоны пришли в норму. Нервы я тоже немного подправила, но все равно малейшие стрессы присутствовали, но уже не по поводу здоровья, а по поводу университета, личной жизни. Но я, собственно, не зацикливалась на этом. Хуже стало, когда я закончила университет. Тогда я по-настоящему осознала, что уже вступила во взрослую жизнь, потому как помимо того, что я закончила университет, я должна была в скором времени и переехать от родителей в своё собственное жильё, что естественно тоже дало некий стресс (я очень привязана к маме и не представляла вообще себе жизни вне родительского дома). Я начала задумываться о том, что надо и работу уже искать, и переезжать, а как назло у меня ещё не было настоящих друзей, с кем бы я обсудила все свои страхи (я вообще все свои переживания держу в себе) и парня тоже не было. Меня это все угнетало и пугало, боялась остаться, так сказать, старой девой. Но в скором времени, после переезда, у меня начались серьёзные отношения, все было шикарно, стрессы прошли, счастье вернулось, но не на долго. Когда стали жить гражданским браком, то стало больше ссор, ссоры у нас были практически каждый день в течении полутора лет, из-за чего я опять стала нервничать, были стрессы, но помимо всего этого появились панические атаки: стало трясти всякий раз, когда я испытывала большое эмоциональное напряжение, нередко бросало в жар, ком в горле, навязчивая зевота, неудовлетворенность вдохом, появилось много фобий (помимо фобий болезней и страха смерти, стала боятся замкнутого пространства, даже в парикмахерскую иду со страхом и трясучкой; когда гуляю с друзьями, то тоже нередко начинает трясти, появляется страх беспричинный; боюсь выезжать за пределы города, т.к. всегда думаю, что если мне станет плохо, то никто не сможет мне помочь). А с этого лета меня вообще накрыло стрессами. Началось все с того, что где-то в интернете я прочла о некой новой болезни, естественно симптомы я тоже нашла, и вот спустя неделю я немного простудилась, естественно я начала думать о новой болезни, вспоминала симптомы и искала их у себя. Мне было очень страшно, особенно когда мерила температуру. Когда надо было мерить температуру, я вся была на нервах, тряслась до жути и сердце чуть не выскакивало и такое состояние сохранялось вплоть до окончания мерки температуры. У меня уже и симптомы простуды прошли, а вот температура оставалась и я не могла себя никак успокоить: когда мерила температуру испытывала жуткий страх, когда видела результат (температура варьировалась от 37 до 37,5), то все равно нервничала и началась депрессия (а она у меня вообще очень часто была, можно сказать, что хроническая). В то время, как я не мерила температуру, то все равно оставалась в напряжении и со стрессами. Потом прошла к врачу, там мне помимо таблеток выписали успокоительное (обычную валерьянку), я пропила около недельки, успокоилась, пришла в норму и температура тоже пришла в норму (так было около двух недель, пока я опять не стала нервничать, испытывать жуткий стресс, депрессию). И вот опять после стресса я начала мерять температуру, опять-таки была 37-37,5 , но когда я успокаивалась (опять-таки в течении недели), то она обратно в норму возвращалась. Но это стало меня пугать и появилась ещё одна фобия - мерить температуру. Всегда трогаю свой лоб, и при всякой мысли об этом меня начинает трясти. А вот недавно уезжала я в другой город на концерт, опять немного нервничала, что другой город, нет знакомых (хотя ездила с двумя приятельницами), которые бы меня поддерживали, да и о концертах я была много наслышана, что там давка, люди в обморок падают. И вот весь концерт я стояла с мыслью, что тоже могу упасть в обморок, из-за чего опять пережила большой стресс. После приезда домой заболело горло, опять боялась, что будет температура, постоянно об этом думала, нервничала до трясучки прям и вот через недельку после такого стресса у меня началась некая шаткость. Пошатнуло правда разок-другой и то на секунду, но мне этого хватило, чтобы меня накрыло очередным стрессом и нервным напряжением, я стала просыпаться с мыслью о том, что сегодня опять такое будет (хотя просыпалась с хорошим самочувствием, но когда думаешь целыми днями об этом, то невольно начинает появляться то, чего боишься) опять нервы , стрессы, плохие мысли, извела себя чуть ли не до изнеможения. Вот когда иду по улице, чувствую себя хорошо, но до того момента, пока не подумаю об этой секундной шаткости, пока не начну чувствовать, что там происходит в моем организме и пока вот не появляется эта самая шаткость. Когда отвлекаюсь, то чувствую себя хорошо, но когда начинаю думать об этом, когда начинаю прислушиваться к своему организму, то опять идёт все по накатанной. Я уже не знаю , что делать. Помогите, пожалуйста.